El Rey de la Colina - Temporada 1 capítulos 8 a 13

1x08 Las Tibias del Abuelo


1x09 Peggy la Campeona de Scrabble


1x10 Aguantando el Tipo


1x11 Hembra de Plástico Blando


1x12 El Hombre de la Compañía


1x13 El Rey del Hormiguero

Noticias del Mundo - Número 1

La máquina de los diagnósticos

Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico.
Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalzificador**
**Su perro tiene parasitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llevela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse pajas nunca se le va a curar el hombro!!**

Refranes para gente culta.

Nota aclaratoria: El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO

-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

-Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

-H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

-Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

-El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

-A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

-El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

-Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

-No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

-Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

-Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

-El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito, barrigón se queda).

El nuevo cura

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta. Se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de una botella y media.
2.- No ponga limón y hielos en la copa.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de San José no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como "J.C. y su banda".
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
10.- No nos referimos a Judas como "el garca".
11.- El Papa es casto no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.-El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de oro y no por 2 lucas.
14.- Y por último, el Faraón mando a los judíos al desierto, no a la concha de su madre.
Atte: Monseñor."

Categorías de amigos según sus e-mails

ON-LINE: Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!

OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.

VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía correos enormes, con animación en flash, videos, mp3 etc etc.....

BATMAN: Envía estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de vergüenza cuando abres su email cerca de alguien...

VALE LA PENA VERLO NUEVAMENTE: Es aquel que te envía aquellos email que circulan en internet hace más de diez años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...

FOX MULDER: Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.

MADRE TERESA: Se pasa la vida enviando correos de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc.

MARCOS MION: Siempre envía los peores emails del mundo!

LAIR RIBEIRO: Envía aquellos con montañas de PPS llenos de angelitos, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.

PAULO COELHO: Sólo envia tótems, esoterismo, astrología, numerología, etc.

ANY WAY: Tú le envías veinte emails y él no te devuelve ni una sonrisa. (Este soy yo... juajuajuajua)

CASCARÓN: Reenvía el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura. ">>>>>>>>>>_____"

MORSE: Para el que so sb esc en cod.

BIN LADEN: Envía emails bomba, o tienen virus, o no se abren.

FAFA DE BELEN: (Cantante brasileña) Cuando desea expresar alegría siempre responde: "kakakakakakaka"

ROMARIO: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un email de dos líneas en una lista de dos páginas de amigos.

MAGUILA: Aquel que al final del email envía un abrazo a cada uno individualmente.

CHAT-O (Fastidioso): Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaba en la dirección del correo original.

AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un correo sólo para pedirte alguna cosa.

BIG BROTHER: Aquel que desea que tú sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

METRO (a las 6 de la tarde): Aquel que los emails que tú le envías te los devuelven porque su cuenta siempre está llena!

FANATICO: Envia el emai apenas con un unico asunto.

FHC: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje"

SIN NOCION: Envía mínimo 118 correos al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

HABLA SERIO: Te obliga a enviar un email preguntándole si lo que él dijo era cierto o era broma.

VISUAL: Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!

DEDO DURO: Reenvía un email de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.

JACK IN BOX: Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo.....

Código de Honor Varonil

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Entierro Cubano

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).

Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.

De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor: María Dolores.

P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.

No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.

Oficina de Turismo de Australia

Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:

P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).

R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
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P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).

R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
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P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).

R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas (5.000 Km.). Pero llévate un montón de agua...
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P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).

R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...
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P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).

R- ¿De qué se murió tu último esclavo?.
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P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).

R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
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P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).

R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
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P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).

R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que... Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.
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P- ¿Se puede llevar perfume a Australia?. (Un francés).

R- No, NOSOTROS NO apestamos.
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P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?. (Una italiana).

R- Sí, en las discotecas y bares gay.
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P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).

R- Sí, pero sólo en Navidad.
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P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar?. (Un soldado estadounidense retirado).

R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.

Guía de Supervivencia en las películas de Terror

Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.

Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.

Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.

Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.

Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.

Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.

Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.

Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.

Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.

Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.

Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.

No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.

Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.

Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.

Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.

Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.

Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.

>Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.

Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".

No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.

Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.

Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.

Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.

Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas

Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.

Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.

Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.

La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.

Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.

Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.

Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.

Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.

Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.

Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.

Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.

Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.

Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.

Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...

Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que recargar)

Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.

Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.

No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.

NO VAYAS a la habitación oscura.

Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.

Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.

En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.

Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.

Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.

Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,

Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.

Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.

Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.

Nunca menees la caja de la rata-mono.

Tu perro puede cuidar de sí mismo...

Lo mismo que tu cónyuge...

...y tus hijos.

El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.

Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.

Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.

Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.

No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.

Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.

Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.

Los que se mueven por venganza, mueren.

Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.

No te sientas culpable.

Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.

Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.

Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate!

Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.

Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).

Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y estás seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.

Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.

Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.

Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho)

Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!

Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.

Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final (o, por lo menos, podrás escapar de esa j*d*d* jaula)

Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dirán cosas malas de tu deidad.

Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.

Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.

Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.

Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.

Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.

Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)

13 consejos para el acto sexual en la tercera edad

-Límpie sus gafas y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

-No olvide desnudarse.

-Tómese su viagra… si hace falta, mejor dos.

-Deje la luz encendida. Si debe levantarse para ir al baño, no tropezará ni se romperá el hocico contra nada.

-Ponga el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se duerme a medio camino.

-Asegúrese de usar suficiente pegamento para que su dentadura postiza, no vaya a salir disparada en pleno acto sexual.

-Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.

-Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos o la cartilla de la Seguridad Social si es pensionista.

-Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

-Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.

-Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.

-Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia y brinde con una manzanilla o un cortado descafeinado con sacarina.

-No intente hacerlo otra vez, puede ser mortal.

Servicio de habitaciones

Estimada señora de la limpieza:

Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, sólo sirven para molestar.

Muy agradecido,

S. Berman
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Estimado cliente:

No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel.

Espero que sea satisfactorio para usted.

Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:

Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.

S. Berman

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Estimado Sr. Berman:

El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.

Su doncella habitual, Dotty
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Querido Sr. Berman:

El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.

Gracias.

Elaine Carmen

Recepción
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Estimada Srta. Carmen:

Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan sólo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?

S. Berman
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Estimado Sr. Berman:

Su doncella Kathy ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.

Elaine Carmen

Recepción
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Estimado Sr. Kensedder,

Mi pastilla de jabón - tamaño normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.

S. Berman
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Estimado Sr. Berman,

He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.

Martin L. Kensedder

Gerente
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Estimada Srta. Carmen:

¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.

S. Berman

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Estimado Sr. Berman:

Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón taman˜o normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabóón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le dejé 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga más motivo de ulterior queja.

Elaine Carmen

Recepción
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Estimada Srta. Carmen:

Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos mas engorrosas confusiones.

Atentamente,

S. Berman

39 bromas para putear un poco al recepcionista de la pizzeria

-Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

-Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

-Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

-Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

-Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

-Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

-Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

-Deletrea los ingredientes.

-Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

-Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

-Di "oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.

-Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

-Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

-Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

-Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

-Investiga que hacer para alquilar una pizza.

-Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

-Pide tu pizza "removida, no agitada".

-Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.

-Imita la voz del que toma el pedido.

-Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido / mujer y así darle una sorpresa.

-Pide ver la carta.

-Elimina los verbos de todo lo que digas

-Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.

-Pregunta que ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

-Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

-Pide solo una porción.

-Psicoanaliza al que toma el pedido.

-Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

-Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.

-Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

-Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

-Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega.

-Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

-Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer DIA de trabajo, o si está de broma.

-Regatéale el precio.

-Pregunta cuantos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.

-Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

-Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo

-Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Frases pesimistas

-¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

-No importa qué pidas en un restaurante: lo que pidan los demas siempre será mejor.

-Si tienes dinero, te falta tiempo; si tienes tiempo, te falta dinero.

-Habitualmente, el que sabe no puede y el que puede no sabe.

-El hecho de que no seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

-Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

-Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

-Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.

-Vota por el candidato que menos prometa. Así quedarás menos defraudado.

-Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente (Woody Allen).

-No tomes tan en serio la vida... no permanecerás demasiado tiempo en ella.

-No soy vegetariano porque ame a los animales, sino porque odio a los vegetales.

-¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.

-Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

-Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

-Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...

-Cuidado con quien te guiña un ojo: te puede estar apuntando.

-La única vez que tuve razón, fue cuando pensé que me había equivocado.

-Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno.

-El que ríe ultimo no ríe mejor: es porque no había entendido el chiste.

-No te preocupes por tu salud: no te va a durar.

Wizard of Id 13-11-2010

Viñeta 1:-¿Quién es el pequeño que está cortando con papel a los prisioneros? -Es el hijo del operador de la gullotina
Viñeta 2:-Es el día de "trae a tu hijo al trabajo"